~ Just Isobel ~

Bien. Creo que perdí la cuenta del tiempo que llevo desconectada del universo. Creo que perdí la cuenta de cuanto tiempo he malgastado jugando Unicreatures y cuánto otro he usado para inventar formas originales de evitar los estudios y olvidarme que soy parte del universo.

He olvidado mi régimen, tambien. Mi entrenamiento, aquello que me mantenía endorfinada y lejos de todo emo ocasional, se ha vuelto irregular y soso, por no decir mediocre.

'¿Y por qué?' no puedo evitar preguntarme, respondiéndome en seguida la misma respuesta de siempre. Porque se me va el tiempo, por que no lo noto. Porque hoy tengo 21 y creo que los tendré para siempre. Que no llegarán los 22, ni los 23, mucho menos los 24. Porque el tiempo no pasa a menos de que enciendas la consola de PlayStation. Porque cuando no te ha agradado una partida le haces al Load y vuelves a comenzar.

Pero, ¿por qué la partida no se reinicia? ¿quién se ha llevado mi MemoryCard? ¡Ey, policía, llamen a la policía!

...

Ah. *Clickeando sus bichitos virtuales.*

Supongo que no soy tan extraña realmente. No soy la única adicta a la evasión.

No sé como llegué a una página católica en la que hablaban de los pecados de la homosexualidad, la pornografía y la violencia en los medios de comunicación, así como del peligro que representa la libertad de expresión (textual). Uhm. Muchas cosas, de verdad.

Papis: No dejen que los niños vean cosas a su discreción porque podrían salirles homosexuales, porno-adictos y sanguinarios.

...

Wow. Los humanos siguen sorprendiéndome.

¡Oh! Eso me recuerda:

Iso: ¡Hey, Pato! ¿Cómo estás?
Pato: Bien, bien.
Iso: Me alegro. Te ves mejor, de hecho. (Entendiendo que Pato es un enfermo psiquiátrico con bipolaridad.)
Pato: Melissa... *con cara de aclaración* soy católico.
Iso: *Parpadeos.* Ah... ¿y?
Pato: Eso. Que soy católico. Creo en Dios.
Iso: *Más parpadeos.* Uhm. Que bueno por ti. *Sin entender nada y alejándose varios pasitos.*

Creo que es algo muy propio de las mujeres esa masoquista tendencia de, cada cierto tiempo, leer hacia atrás sus diarios de vida para reencontrarse con sus pasados y llorar un rato.

Yo lo suelo hacer cada cierto tiempo... y tiendo, del mismo modo, a criticarme a mi misma en mi lectura. 'No debí decir eso, no debí pensar eso' o cosas por el estilo.

Supongo que es una acción sin sentido. ¿De qué sirve ver hacia atrás si ya nada se puede cambiar?

Cuando ya va el tercer temblor de la semana y el pánico por una posible epidemia que se expande me pregunto, desde las entrañas mismas, cuáles serían las posibilidades de ser uno de los desafortunados que pierden su vida día a día por causas aleatorias y semi-naturales.

Uno debería poder elegir. Negociar, de alguna manera, y hacer trueque de vida y por vida. Y es que, ¿quien no querría comprar una vida extra para si, en caso de estar muy apegado a la propia? Como en los videojuegos. Casi siempre tienes tres oportunidades, tres corazones. O cinco, pero no suelen ser números pares. Lo importante de todo es que sabes que puedes lanzarte de cabeza contra los enemigos mientras no estés en el filo de la muerte... y eso da una libertad mucho mayor que si vivieramos con un solo corazón.

Me gustaría vender mi vida. Venderla a quien pueda pagarla o, en su defecto, a quien me resulte más simpático en la compra-venta.

"Un niño casi muere ahogado en un rio." diría el periódico... y luego, para sorprender a todos explicaría: "Afortunadamente esa misma mañana el menor había realizado una transferencia de vida." Y, claro, las fotografías correspondientes... quizás uno que otro reportaje menor a las autoridades de la zona y un pequeño apartado con un slogan comercial.

Es curioso como la mentalidad económica puede salvarte del suicidio. ¡Claro! ¡Si el suicidio es un terrible negocio! Todo el dinero invertido en ti a lo largo de tu vida se tendría que arrojar a pérdida. Además... hay que sumarle a ese pensamiento todo el dinero que no podrías ganar por 'estar muerto'. ¿Alguien podría hacer el cálculo? Bien, lo hago yo...

Digamos que por vivir (es decir, por comer, por consumir electricidad, utilizar agua, ir a la escuela, etc...) has requerido de al menos $100 mil pesos mensuales hasta los 18 años. Total: $21,6 millones de pesos gastados a la fecha. Ugh... ¿no pensaste que le costaras tan caro a papi y a mami, cierto?

Sigamos...

Una vez saliendo de la escuela tenemos tres opciones: Ser técnico, ser profesional o trabajar. Analisémoslo...

TECNICO: Los estudios salen $50 mil mensuales por dos años aproximadamente. Es decir... gastamos los mismos $100 mil de antes, mas los $50 mil de la carrera ténica (excepto por dos meses: Enero y Febrero). El total: $1.7 millones de pesos anuales. $3,4 millones de pesos a los dos años.

Entonces... el capital inicial (el dinero que se debe invertir para comenzar a producir dinero) de un técnico es de $25 millones. Oookey... pero, ¿cuánto podrá ganar ese técnico? Digamos... $200 mil pesos mensuales (que soy cagada con mis números, ¿ah?). Eso, menos los mismos $100 mil que sirven para vivir, quedan en un ingreso constante (ya quisieramos) de $100 mil pesos mensuales.

Es decir... ganamos $200 mil. $100 los usamos, $100 los ahorramos. ¿Cuánto tenemos a los 65 años? (edad para jubilarse, claro)

Estudiamos 20 años, trabajamos 45 años. 45 años por $1,2 millones (nuestro ahorro anual) son... $48 millones. (¡Casi nos pagamos a nosotros mismos y a otro hijo técnico!). Lástima que tuvimos que vivir con $100 mil pesos mensuales. Si no fuera el caso, tendriamos el doble.

Conclusión: Si usted desea suicidarse y esta cursando o ya ha cursado una carrera técnica no olvide que estará perdiendo el dinero invertido ($73 millones) y el dinero ahorrado ($48 millones más) que dan un jugoso total de $121 millones.
Rentabilidad: 65%

PROFESIONAL: Los estudios valen $200 mil pesos aproximadamente... pero, a diferencia de nuestros amigos técnicos, hay que pagar por 5 larguísimos años (no, no contaré medicina ^_^). El total a pagar: $10 millones de pesos. ¡Vaya! ¡Si que se infló esto! O... y más los gastos de vivencia que son $6 millones ($100 mil pesos mensuales por 5 años)... son $16 millones. Notablemente diferente de los $3,4 de los técnicos, ¿no les parece? aunque se supone que vale la pena porque ganan más. Then... ahora les sumamos el gasto de existencia durante los primeros 18 años de vida... y quedamos en: $37,6 millones. Genial. Comenzamos. ¡A trabajar, profesional egresado!

¡Oh! ¡Justo encontraste trabajo! ¡Muy bien! ¿Cuánto le pagan señor no-médico? ¿$500 mil pesos? Bueno... es una suma considerable, sin lugar a dudas. Y a los 65 años... ¿cuánto a ahorrado teniendo que gastar $100 mensuales en vivir?

Años estudiados: 23. Años trabajados: 37. Total obtenido tras haber invertido una cantidad idiota de dinero: ¡$222 millones de pesos! es decir ¡otra cantidad idiota de dinero! ¡yeees!

Conclusión: Si usted desea suicidarse y está cursando o ya ha cursado estudios universitarios... piénselo una vez más, por favor... pues está arrojando por el retrete el dinero invertido $85,6 millones, $222 millones ahorrados. Es decir... $307,6 millones de pesos. ¡Por todos los cielos! ¡No sea egoista! ¡Gane ese dinero y regáleselo a alguien, al menos!
Rentabilidad: 260%

TRABAJADOR: El último eslabón. Aquel que técnicos y profesionales miran de lejos, creyéndose superiores. Tsk. Como si trabajar a los 18 años fuese un juego. ¡Como si fuese fácil! Claro que no. Debe ser lo más duro que hay. Merece respeto... incluso, diría yo, admiración. Hay que ser valiente para no suicidarse aquí. Estás solo, debes sobrevivir de ti mismo. Necesitas los $100 mil pesos mensuales AHORA, o tendrás hambre HOY.

Eeeentonces: El inicio es igual que todos los demás (aunque hay deserción escolar, no la contaré) por lo que a los 18 hemos gastado los mismos $21,6 millones de siempre. Trabajamos... asi que ganamos un sueldo mínimo de $150 mil pesos de ahora en adelante. Esto es más sencillo, ¿no?

Años estudiados: (ojalá) 18. Años trabajados: 47. La suma es bastante fácil... 47*12*50 (recuerden que vivimos con $100 mil, asi que tengo que descontarlo del sueldo). Total para cuando seamos vejestorios: $28,2 millones de pesos.
Osea... gastamos $21,6 millones hasta los 18 años. $56,4 millones desde los 18 hasta los 65 años. En total invertimos $78.000 millones de pesos... y ganamos ¿cuánto?
Rentabilidad: 36%


...

Ya... son las 2 de la mañana y me aburrí de contar. Buenas noches... (Creo que un par de cálculos por ahi estan medios incompletos, pero me parece que la idea se entiende)

"No voy a permitir que se salga con la suya.
Fué una trampa. Una emboscada.
Incluso el príncipe se encuentra manipulado y mis palabras, más que salvarle, me condenarán sin remedio al juicio de la reina.

Tsk. ¡Maldito! ¡MALDITO! ¿Y me lo quitas? ¿Me lo arrebatas sin pudor? Lo que me queda, lo que me quedaba. Siendo que en ti confié, a ti me entregué. A ti. A ti y no a él. No a sus órdenes, no a sus leyes, sino a tu dulzura sosteniendo mi espalda. A tus brazos donde apoyé mis hombros. Pero, ¿por qué? asi como tu te haces preguntas yo me hago las propias. Y dime, ¿por qué? ¿por lo que soy? ¿por lo que pido? ¿porque sonrío? ¿por qué? ¿ah? ¿por qué? ¿porque no llore suficiente? ¿no grité suficiente? ¿no chillé suficiente o solo no fui suficiente? Porque nunca soy suficiente. ¿Nunca seré suficiente?

¡Al demonio! Al demonio contigo y con tus traiciones. Al demonios con ella. Al demonio con todos. Yo... ya no los necesito."

"De lejos he observado a la reina y la he transformado en mia sin ella saberlo. De lejos he codiciado su angustia, su pena y su llanto, maldiciendo mis sombras. Pues, ¿qué es un caballero sino es quien sirve? ¿qué es si no tiene a quien servir? ¿quién soy sino una princesa disfrazada de armadura suplicando la caricia conciliadora de sus ojos sobre los mios? Ya, ¿quién soy?

Frente a mi se extiende la mano de la princesa. La sostengo, la agasajo, la adoro y la atormento. Un poco la amo, un poco le temo... pues es frágil, gentil y se me escapa por entre los dedos como la esencia de un castillo de sal. Temo lastimarla y, así, temo desearla. Pues mi toque como el suyo (oh, mi señor) debilita y resquebraja, destruye, mata. Mi amo, mi dueño, ¿han perdido mis jardines su magia? ¿o es que la magia misma me ha embrujado y hoy soy un sapo convertido en hombre?

He aquí que mis rodillas se ven seducidas por el suelo. Que mis brazos, mas bien mis manos, se alzan suplicantes por la zapatilla de cristal y su absolución. ¿Podrá perdonarme? ¿Soy digno de aquello? ¿Me liberará, al menos, sino queda en su corazón piedad para el mio? Hoy no soy hombre ni sapo. Soy el esclavo perdido de la voluntad de los justos. Soy quien no quería ser, contra quién luché. Soy el villano.

¿Donde fue que mi espada se volvió un escudo? ¿o es que siempre fue un escudo y yo, necio, me empeciné en blandirlo como hoja?

Su majestad, su excelencia. Me encuentro frente a usted hoy para ser sentenciado por mis crímenes. Para ser juzgado debidamente y, tras ello, recibir la eternidad de latigazos con tal de recobrar el favor de su sonrisa. Soy su siervo, su mascota. Haced conmigo lo que os plasca."

Habló así... y el príncipe lo observó meditabundo.

- No aguanto a la gente que se apropia de personajes y dicen 'amarlos' simplemente porque los encontraron 'sexys'. Me revienta... me hace desear que les caiga un piano encima a esas personas y, de paso, al autor del sex-simbol en cuestión. Oh, y al personaje mismo, claro. (De verdad... si vuelvo a escuchar UNA vez más algo sobre Ciel y/o/con Sebastian les JURO que vomito.)

- Me CARGA que se metan en mi cocina sin invitación. Tratar de alterar mi forma de cocinar es causal de muerte y, ¡peor aun! ¿sacar algo del refrigerador sin siquiera preguntar antes? ¿sin pedir permiso? Pff, -100 puntos. (Grrr... ¿acaso las amigas de mi mamá no tienen modales o qué?

- Detesto de manera insólita que me molesten para imbecilidades. Mi tiempo es valioso (aunque lo use para jugar PlayStation, igual) por lo que no me pongo contenta si me hacen malgastarlo. Por ejemplo... ¿despertarse/estar-en-casa obligatoriamente a las 8:15 de la mañana para abrirle la puerta a la señora del aseo? ¿dejar de jugar PlayStation porque mamá no entiende que un principio básico de la electrónica es 'prender el artefacto para que haga algo'? ¿servir la cena a las 10 de la noche, muerta de cansancio tras entrenar, solo porque a todos los demás le da pereza? INTERRUPCIONES ABSURDAS, IMBÉCILES Y QUE ME PONEN DE UN HUMOR DE PERROS.

- Los bien llamados 'jotes'. Tsk. Me desesperan. Me hacen querer morderles la cabeza para que se dejen de molestar. Por definición los hombres son seres indeseables en mi mapa. ¿Un hombre con claras intenciones de meterse bajo tu falda? Yeah, right. *Tomando una sierra eléctrica.*

- El pan tostado frio. Gsssh... ¡lo odiooo! el pan se come tostado y caliente o blanco y frio. JAMÁS tostado y frio. NUNCA, NEVER. Simplemente porque tiene mal sabor. Porque se endurece, la mantequilla no se derrite y el carbón se te queda en los dientes. Puaj.

- Que la cocina apeste. ¿Tengo que siquiera dar una explicación al respecto?

- No encontrar lo que busco. Tengo poca paciencia para esto. Normalmente soy ordenada, sé donde he dejado las cosas y, de no hallarlas, soy capaz de terminar lanzando todas mis cosas por la ventana. ¡Ni siquiera para encontrar! sino, simplemente, de enojo. Es que... grr... no, no es algo lidiable.

- (De vez en cuando) el desorden. Simplemente... no. Prefiero vivir en una habitación con un colchón y una almohada antes que en un sitio desordenado. ¡Y lo he hecho! Hace un año, mas o menos, embalé todas mis cosas y las apilé en mi closet. Desde entonces boto a la basura casi cualquier cosa que se me cruza por delante y, claro, procuro que mi habitación esté limpia y ordenada. Una forma elegante de decir 'semi vacía'.

- Que cuando digo '¡me duele!' me respondan un '¡a mi me duele más!'. Es un poquitín bastante frustrante.

- Tener las manos secas. Nooo... eso si que... ¡AH! ¡LAS SIENTO SECAS! <________< *corre a lavárselas.*

EDIT:

- Que me silencien. O, mas precisamente, que me digan un 'cállate'. Soy capaz de hacer cualquiera de las dos siguientes cosas: Hacer caso, sonreir sicópatamente, darme media vuelta e irme... o... saltar a morderle un ojo al cadaver viviente que me dijo semejante cosa.

- Cuando no dispongo libremente de mi propio tiempo. 'No, no puedo, debo hacer no-sé-qué-cosa'. Tsk.

Un grito de cristal se hizo añicos contra el cielo desparramándose por entre las nubes y cayendo como navajas sobre los habitantes del desierto.

Una mejilla recibió un corte y la sangre le pintó una llave de Fa. Una lágrima se unió al coro y susurró el bemol de un Do Central.

"¡Basta! ¡Basta ya! " gritó la muchacha golpeando con sus puños ennegrecidos de ira aquel suelo de pensamientos y lástimas acumuladas.

Odio. Odio profundo. Porque debía odiar algo y no tenías más que odiar. Porque todo lo demás ya lo había borrado, alejado, negado u olvidado. Porque ella no odiaba como todos, odiaba de verdad. Porque amaba su odio, porque no tenía más que amar.

Oh, los odiaba. Los odiaba y los amaba. Y odiaba amarles, tambien. ¿Como no odiarles? Ellos le amaban.

"¡A la mierda con ustedes! ¡a la mierda con su mundo! ¡a la mierda! ¡a la mierda!" se mantuvo repitiendo, poseída, tomando arena entre sus dedos y arrojándola contra los rostros de su corte. Quería llenarlos de ella. Quería hacer que se tragasen aquella harina venenosa hasta atragantarse, hasta llenarse y explotar de burbujas verdes y rojas.

Ninguno dijo palabra... y ella se levantó, con las rodillas hinchadas, tambaleándose y estirando las manos para atajar el rostro o el brazo de alguno.

Quería hacerlos gritar. Quería... quería destruirlos con sus manos podridas. Sus manos rohídas, carcomidas por el veneno y la desesperación. Deshechas por culpa de ellos. Deformes, quebradas, inútiles. La vista se le nubló. Más navajas le cortaron el rostro.

"Ya... no aguanto..." titubeó observando el mundo bajo sus pies doblarse, haciéndole caer finalmente sobre su propio costado. "Muéranse todos... de una vez..."

Disorder	Rating
Paranoid Disorder:	Very High
Schizoid Disorder:	High
Schizotypal Disorder:	Very High
Antisocial Disorder:	High
Borderline Disorder:	Very High
Histrionic Disorder:	High
Narcissistic Disorder:	High
Avoidant Disorder:	Very High
Dependent Disorder:	High
Obsessive-Compulsive Disorder:	High
-- Personality Disorder Test - Take It! -- -- Personality Disorders --

A esta altura es dificil que me sorprenda. xD

A veeer... más que nada soooy...paranoide, esquinotípica, borderline y evasiva.

...

...

... Si, la verdad que sí. xD *Se sigue riendo.*

Btw: Lira, Lira, ambas tenemos cuatro Very High! *w*

OH~JOJOJO! Who's there? Who's there? Quién es esa preciosísima muchacha que ha aparecido en tu friendlist el día de hoy? Oh, Dios! Será posible? realmente? SIII~ es una ISOBEL!

*Comienza a sonar música de Pokemon.*

...

Iso: *Pateando el sountrack para que suene algo más dramático.* Cofcofcof... ¡TENGO INTERNET DE VUELTA, DAMAS Y SEÑORITAS! ¡POR FIIIN, EL RENACER, EL RETORNO! *Bailando la macarena muy sercimente.* E-extrañé tanto escribir aquí... ;^;

Sabía que la había escuchado en algún sitioooo!


( Play! )

"No me gusta este día." Declaró él, enfurruñado sobre si mismo y dejándo de balancearse, en vista de que su falso buen ánimo comenzaba a dolerle. "No me gusta. No me gusta ni un poco." Insistió, dejando su punto lo suficientemente claro para que no tuviesen que preguntarle los motivos. Quería decirlos, sin embargo, pero al mismo tiempo no quería que él se los escuchase.

Por su parte, el otro le observó de reojo apoyado en una roca larga y puntiaguda que sobresalía de la arena, como enterrada allí hace poco, y suspiró para intentar sacarse del pecho una respuesta parecida. Claramente, y como era habitual ya, esta no se hizo presente y su simpatía se mantuvo en el anonimato permitiéndole al silencio durar un poco más. Aquello le molestó un poco a aquel que se sintió ignorado.

"¿Qué?" Notando en su compañero un rostro de pensamiento... y pidiendo con los ojos que, de ser el caso, inventase algo para no hacerle sentir tan estúpido.

El caballero sonrió y distanció su espalda del apoyo, caminando algunos pasos -poco pasos- para finalmente acunclillarse frente a su demandante como quien se presenta ante un niño. "A mi tampoco me gusta." Aceptó, dedicándole sus abrazantes ojos de hielo tibio. "Pero si hay gente que lo ha conseguido, creo debería ser esperanzador."

Semejantes palabras le causaron un revoltijo en el estómago.
¿Esperanza? Él no la tenía. Que otros hubiesen conseguido su deseo más ansiado le volvía loco, le mataba de envidia y llenaba de arena su pecho. Porque no podía conseguirlo, tampoco. Porque él mismo se había cortado los brazos para no intentar alcanzarlo nunca más, por temor a seguir llorando. Y es que, ¿para qué? ¿Para qué guardar en su pecho ilusiones inútiles?

Aquel que lucía cabello negro apretó un poco la mandívula, adivinando los pensamientos que había despertado. No había sido su intención... pero olvidar con quién hablaba le hacía equivocar el lenguaje de una manera terrible. "Lo que quiero decir es..." Intentando explicarse mejor en un intento de cuidado con el otro. "Eres una persona hermosa, Takashi." dijo, intentando buscar aquel parcito de ojos que luchaban por rehuirle. "Ten paciencia. No decidas ahora algo que no depende de las decisiones. Podrías..."

"Perderte de algo grande." susurró una tercera voz, sentado de piernas cruzadas sobre la roca de cuchilla sin recibir por ello ningún rasguño. "Perder aquello que debería ser tuyo de nacimiento... y perderte a ti mismo en el proceso tras condenarte a perderlo."

Ambos muchachos cuyos pies tocaban tierra observaron al recién llegado con sorpresa y posterior temor. Ambos sabían que al príncipe no le gustaba que hablasen de esos temas y, obedientes, delataron su crimen bajando las respectivas miradas.

"Mi señor..." Trató de disculparse el mayor, deseando formular un discurso rápido para atribuirse la responsabilidad de la charla. Sin embargo, no fué necesario. El príncipe alzó una mano, negó, y sonrió comprensivamente. A fin de cuentas era un monarca justo... y justamente quería hablar con ambos al respecto.

No fuí taggeada por nadie, pero le robe el meme a kmiya, quién, por cierto, ya no me quiere ;^;...

Me arrepentí de subir el meme, asi que decidí randonmente que me iré a jugar Megaten. ;D... Permiso. *Hace poof.*

Muy bien. Me puse mañosa. Como que quiero hisear. Y rasguñar, si tuviese garras, pero no las tengo asi que me contento con morder.

Estoy en uno de esos minutos que todos los planes, incluídos aquellos que te encantan, parecen serte repelentes y lo único que quieres es conectarte a tu consola de PlayStation para olvidar que tienes cosas hacer. Me da lata. No quiero. Me encomendaron hacer algo y no puedo decir que no. Tengo que hacerlo dentro de esta semana, de hecho, porque no me queda de otra.

'Debes ir a la municipalidad de providencia y pedir una lista de los inmobiliarios que tienen proyectos en proceso y aprobados.' Y yo guardé silencio... y dije que bueno... y dije que ya, porque no es como que pueda decir otra cosa. Luego de eso, siguieron: 'Luego debes hacer una minuta del proyecto, sus puntos fuertes, sus falencias, sus riesgos y oportunidades.' Y yo, mientras me preguntaba que mierda era una minuta, volví a asentir... y a decir que ya... que bueno. Tras eso, las instrucciones continuaron: 'Una vez terminado debes presentármelo para evaluarlo... y yo me encargaré de hacer las citas con los inmobiliarios, en los que deberás presentarles la idea. Deberás vendérselas.' Y mi ceja comenzó a temblar... y mi labio igual... y mis dedos se agarraron firmes a mi ropa, pero no dije nada. O, mas bien, si dije. Dije que bien, que okey, que lo haría. Y entonces llegamos al tema que en verdad le importaba... dinero. '50% de utilidades para el gimnasio, 25% de utilidades para mi y 25% utilidades para ti, ¿qué te parece?' y yo hice un esfuerzo sobrehumano en ignorarla... en tratar de que no me importase el hecho de que ganaría lo mismo que yo por, nada más, llamar por telefono a un par de secretarias y agendar PARA MI una reunión. Linda la cosa... bonita, preciosa. Pero, ¿qué hacer? ya, bueno, okey. Hola inútil trabajo que no quiero hacer, que me robará de mi preciado tiempo y que, probablemente, ni me aporte aquel porcentaje prometido. Porque los conosco... porque sé como funcionan. Porque lo haré, porque me costará, porque lloraré, berrearé y me apanicaré de tener que ir a hablar a oficinas extrañas con hombres horribles, solo para venderles alguna wea que ni a mi me interesaría. Entonces tendré que dar mi nombre, mi firma, mi compromiso legal como vendedora obligada... y entonces tendré un contrato inservible que no le servirá a nadie mas que a mi mamá, que estará sumamente orgullosa de que en vez de subir 10 niveles en el FES haya ganado el respeto y compromiso de una importante inmobiliaria en Providencia.

...

No puedo evitar sentirme como la única ficha weona de un monopolio en que ya todo está vendido.

No hay caso. Cada vez que veo Servant of Evil me hecho a llorar ridiculamente... ya me he visto todas las versiones que me he encontrado, incluso instrumentales o versiones clásicas, y me pasa lo mismo. Lloro, lloro y lloro cuando a Len le cortan la cabeza... y puteo a la Rin por no entregarse... y amo al Len por sonreirle hasta el último minuto.

Supongo que son temas un poco dificiles para mi. De piel odio las revoluciones. Me dan miedo. Un pánico casi tonto que no se podría basar en ninguna cosa, pues jamás me he encontrado en una. ¡Por Dios! ni siquiera me he encontrado en una protesta. De todos modos... creo que no hay cosa que me rompa más el corazón que la muerte de alguien en público, sea en la horca o la guillotina... ¿Habré muerto en la guillotina, quizás? ¿O algún ser querido mio? Lo veo completamente posible... pero... Ah, Len... estúpido... ;__;... Ah, Rin, desgraciada de mierda extrañamente parecida a mí. ;^;... Snif... 

...

*Mejor se va a dormir, porque ya es tarde y está puro lloriqueando por nada.* T____T... nya.

Un grito desgarró su respiración abriéndole la garganta y dejando de esta burbujear su desesperación.
Luego su cabeza se destrozó contra el piso.